medo do escuro.

Meu passado é como uma luz que se apaga no escuro e que eu não quero lembrar das conseqüências ele já me causou algum dia, não quero lembrar dos problemas, dos mal relacionamentos com a minha família, amigos e amores mal resolvidos, não quero lembrar das coisas ruins que alguns minutos de talvez uma certa felicidade me trouxe. Não gosto de fazer mau aos outros, mais nos últimos tempo, ando fazendo muita coisa sem pensar nas conseqüências, e sei que talvez minha vida esteja essa confusão por culpa do meu passado, sei que cometi erros imperdoáveis, sei que fiz muita burrada, mais ao mesmo tempo eu não me arrependo de tudo isso, acho que se hoje eu sou a pessoa que eu sou, foi porque eu me fortaleci a cada queda que eu tive, graças a Deus eu tenho amigos que me ajudaram a me levantar de cada uma delas, e foi aí que eu pude enxergar quem eu poderia contar de verdade em todos os momentos da minha vida. Nos dias de hoje, não me encontro em um momento de divertimento, de ir pras melhores baladas, de sair todos os dias com os meus amigos e beber até que eu fosse parar em algum banheiro mais próximo ou até mesmo no banheiro de casa onde no qual, no estado em que me encontrava, minha mãe passava noites em claro cuidando de mim sem que meu pai ouvisse, porque se acaso isso acontecesse tudo se tornaria um caos na vida das duas. Bebida e cigarro sempre foram dois companheiros probleminhas na minha vida, sempre bebi e fumei muito, não digo entorpecentes, mais sim cigarrilhas mesmo e tudo isso só afetava a mim, mas eu como uma jovem inconseqüente nunca levei em consideração isso, sempre achei bobagem o que os outros diziam. Homens, eu sempre vivi a vida pensando neles, quando não era um, era outro um pouco pior do que o anterior e eu costumo dizer que uma boa parte do meu passado sombrio existe por culpa deles, eu sempre fiz de tudo pra que a pessoa que estivesse do meu lado se sentisse bem e pra isso eu não media esforços pra nada, sempre estava ali, disposta a tudo e mais um pouco, mais eles, bom talvez eles não se importassem tanto assim comigo e de uma lista de milhões de meninas que eles poderiam estar beijando, eu sempre era a ultima que eles lembravam, a ultima opção, a ultima bolacha do pacote. Eu sempre soube disso, mais nunca parava pra pensar o quanto isso me prejudicava, as vezes até fingia não saber, pra não brigar, porque pra mim, quando eu amo, eu amo, não tem essa de meio termo e então acabo concordando com tudo que meu amado diz ou pede pra que eu faça. Minha família não é uma família perfeita, meu irmão saiu de casa quando tinha vinte anos por brigas com o meu pai e sinceramente eu nunca o perdoei por isso, sempre achei um absurdo ele ter deixado um filho partir por motivos idiotas como era os deles, mais hoje em dia tudo mudou, os problemas com o meu pai continuam, meu irmão mais novo é meio cabeça oca, faz algumas cagadinhas mais eu continuo gostando dele, ele é muito gente boa, o mais velho, é a minha paixão, não que o mais não seja, mais o mais velho, não sei explicar, devo ter algum Qzinho com ele, os dois tem filhos, que são as minhas paixões, quando tudo se perde no tempo eu saio correndo porque eu sei que com os meus sobrinhos eu vou ter o amor que eu devo receber, amor de criança aqueles que são verdadeiros sabe? Minha mãe é a minha vida, não seria nada sem ela, até perdi a conta de quantas vezes ela deixou de fazer alguma coisa pra ela, só pra fazer pra mim, certamente um anjo que Deus mandou pra governar essa família de malucos. Tenho medo do que possa acontecer no futuro, não quero que essas pessoas que eu amo se preocupem comigo ou então que não tenham orgulho de mim. Sei que não irá acontecer nada se eu souber o que eu estou fazendo, mais esse é sempre o meu maior problema, faço as coisas sem pensar, sou inconseqüente, inquieta, não paro um instante. Reflito a minha vida como se o meu passado fosse uma luz que eu acabei de apagar antes de dormir, meu presente é o que é certo, amanha é incerto e costumo dizer que ele é bem parecido com a escuridão da noite tampada por nuvens sem deixar que o brilho das estrelas e da lua iluminem a terra. Talvez seja por isso que sempre faço tudo sem pensar, quero viver tudo de uma vez, sem deixar nada pra amanha, quero sair, quero curtir, quero estudar, quero trabalhar, quero amar intensamente todos a minha volta como se fosse o meu ultimo minuto de vida, mas talvez se fosse tudo diferente, eu não teria tantos amigos, minha família não gostaria tanto de mim e não teria tantos namorados como eu tive.